Sebagai anak kecil, saya suka bergulat dan bermain bisbol. Mengatakan bahwa saya tidak akan peduli jika anak kami, Landon, bermain dalam olahraga akan menjadi bohong - saya ingin dia mengikuti jejak saya.
Musim gugur yang lalu, saat berusia 4 tahun, kami menandatanganinya untuk bola t. Saya bahkan melatih timnya. Kami memiliki satu latihan dan satu pertandingan dalam seminggu. Tidak buruk. Segalanya tetap stabil di rumah Straub.
Kemudian suatu hari dia membawa pulang selebaran dari iklan prasekolah "Tiny Tots Wrestling Camp." Saya sangat senang. Saya belum mulai gulat sampai kelas tujuh. Jika dia mulai sekarang, dia akan memiliki lompatan seperti itu pada anak-anak lain, pikirku
Meskipun berlari bersamaan dengan musim T-bola, kami memutuskan untuk memeriksanya. Kami mengetahui bahwa bergabung dengan klub berarti dua latihan dalam seminggu, ditambah pertandingan. Meski Landon menikmatinya, keluarga kami terlalu banyak makan. Kami tahu kami harus mengatakan tidak untuk bergulat.
Aku senang ini terjadi pada kita sekarang karena dua alasan. Pertama, istri saya, Christi, dan saya dapat berbicara tentang bagaimana kami merencanakan untuk mengelola jadwal keluarga kami saat anak-anak kami tumbuh. Kedua, hal itu memaksa saya untuk menghadapi keinginan yang saya miliki untuk anak-anak saya - dan terutama ketakutan saya.
Margin dan keamanan emosional
Saya telah menemukan bahwa dalam mengasuh anak, rasa takut adalah musuh dari margin. Margin itu penting, karena inilah saatnya kita membiarkan diri kita menghadapi tantangan, percakapan dan waktu yang tak terduga bersama sebagai sebuah keluarga.
Meskipun tidak ada yang salah dengan prestasi atau aktivitas, saat kita mengarahkan kehidupan anak-anak kita sesuai dengan agenda kita sendiri, tekanan tersebut dapat secara emosional melemahkan anak-anak kita. Anak saya mungkin tidak perlu keluar dari pelajaran piano atau sepak bola, tapi jika aktivitas tersebut menyebabkan ketegangan pada hubungan orang tua-anak atau rumah, saya perlu mengevaluasi apakah tindakan itu lebih berbahaya daripada kebaikan.
Saat Anda berusaha menciptakan margin yang sehat, mulailah dengan mengevaluasi setiap aktivitas berdasarkan minat anak Anda. Cari tahu tentang aktivitas yang Anda tambahkan ke jadwal.
Selain itu, perhatikan tahap kehidupan keluarga Anda. Ketegangan pada keluarga untuk anak berusia 4 tahun yang kelelahan karena praktik, permainan dan turnamen jauh berbeda dari pada keluarga dengan tween yang lelah, tapi sangat menyukai ketertarikannya.
2. Takut bahwa anak saya tidak akan mencapai potensinya.
Beberapa tahun yang lalu, saya bertemu dengan seorang pemuda yang gagal sekolah, menggunakan obat-obatan secara rekreatif dan menjalani kehidupan seksual yang tidak biasa. Tidak butuh waktu lama untuk melihat tekanan pemuda ini berada di bawah. Ayahnya adalah seorang pemimpin kementerian setempat yang dihormati, yang harapan untuk anaknya adalah untuk dia juga menjadi "raksasa spiritual".
Alih-alih mencintai anaknya karena siapa dia, sang ayah mempermalukannya karena siapa dia sebenarnya. Pengakuan orang muda yang menangis dan memilukan adalah salah satu anak yang tidak seharusnya dibuat: "Josh, harapan ayahku untukku begitu tinggi, aku tahu aku tidak akan pernah menjadi seperti yang dia inginkan."
Apa harapan Anda secara tidak sengaja menempatkan pada anak Anda? Apakah Anda memiliki bisnis keluarga yang Anda harapkan untuk diambil alih? Apakah anak Anda seorang introvert yang suka membaca, namun Anda ingin dia adalah kupu-kupu sosial yang populer? Kita menjadi tidak aman secara emosional untuk anak-anak kita ketika keasyikan dengan agenda kita menguasai kemampuan kita untuk hadir dengan emosi, gairah, dan impian anak-anak kita.
Untuk membangun hubungan dengan anak Anda, bergabunglah dengan aktivitas yang dia temukan memberi kehidupan. Mungkin Anda bisa audisi untuk teater komunitas dengan putri Anda yang suka berakting. Mungkin Anda bisa menjadi relawan dengan klub robotika putra Anda. Apapun aktivitas yang dinikmati anak Anda, luangkan waktu untuk melakukannya bersama.
3. Takut kalau aku orang tua yang buruk.
Terkadang agenda kita sebagai orang tua bukanlah tentang mimpi yang tidak terpenuhi, tapi ketakutan dasar bahwa kita bukan orang tua yang baik. Kita mungkin memberi tekanan pada anak-anak kita untuk melakukan apa yang terlihat bagus di mata orang lain, yang mengabaikan faktor-faktor yang sangat penting. Tapi bagaimana jika aktivitas yang nampak penting sebenarnya menyebabkan kita kehilangan sesuatu yang lebih penting?
Dalam sebuah studi Harvard baru-baru ini, hampir 80 persen anak menyatakan bahwa pesan utama yang mereka terima dari orang tua mereka adalah bahwa prestasi pribadi dan kebahagiaan lebih penting daripada kepedulian dan perhatian orang lain. Anak-anak dalam penelitian ini juga tiga kali lebih mungkin untuk menyetujui pernyataan berikut ini: "Orang tua saya lebih bangga jika mendapatkan nilai bagus di kelas saya daripada jika saya adalah anggota masyarakat yang peduli di kelas dan sekolah."
Dalam banyak kasus, kita tanpa sadar mengirim anak-anak kita pesan bahwa kesuksesan luar lebih penting daripada karakter batin. Saya percaya ini terjadi karena ketakutan yang tidak dikenali bahwa kinerja anak saya adalah cerminan dari seberapa bagus yang saya lakukan sebagai orang tua. Kami merencanakan perjalanan, mempekerjakan tutor dan mendorong anak-anak kita untuk tampil dan terlihat baik untuk orang lain sehingga kami memiliki sesuatu untuk membuktikan bahwa kami melakukan pekerjaan dengan baik.
Menciptakan margin yang sehat terjadi saat kita sebagai orang tua menjadi tipe orang yang kita inginkan untuk menjadi anak kita. Beri penekanan lebih pada melayani orang lain dengan anak-anak Anda. Sewaktu Anda mendorong anak Anda untuk melakukan yang terbaik secara akademis, tunjukkan kepadanya bahwa menyapu halaman janda lebih penting daripada nilai bagus.
Kurang melakukan, lebih tahu
Saya tidak tahu apakah Landon akan pernah bergumul. Tapi apa yang saya pelajari melalui pengalaman terakhir kami adalah bahwa ketakutan terbesar saya adalah mengorbankan hubunganku dengan anak-anakku dengan mendorong mereka terlalu keras akibat ketakutanku sendiri. Saya ingin meluangkan waktu untuk menemukan siapa anak-anak saya, apa yang mereka sukai dan aktivitas yang membuat mereka merasa hidup.
Membesarkan anak-anak kita di jalan "mereka harus pergi," menurut Tuhan, dan bukan seperti yang kita inginkan, hal-hal. Dan pengasuhan anak yang aman secara emosional membutuhkan pengabaian rasa takut dan menciptakan margin yang sehat.
Dr. Joshua Straub adalah seorang konselor, pembicara, konsultan dan penulis buku seperti Safe House.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar